* De haringen van een vistent pikken is nooit grappig
* De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig
* De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
* De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig
* De zoekfunctie op een website niet kunnen vinden, is nooit grappig
* Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig
* Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig
* Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig
* Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
* Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig
* Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig
* Een blondje in een smart is nooit grappig
* Een Bob zonder vrienden is nooit grappig
* Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig
* Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig
* Een bruine beer met rode hond is nooit grappig
* Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig
* Een dief die het niet langer pikt is nooit grappig
* Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
* Een egoïstische kaartspeler die moet delen, is nooit grappig
* Een golfer die aan zijn hole krabt, is nooit grappig
* Een hengst die de tafel dekt, is nooit grappig
* Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig
* Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig
* Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig
* Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig
* Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
* Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig
* Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
* Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
* Een konijn die een hazewind laat, is nooit grappig
* Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
* Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig
* Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig
* Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig
* Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig
* Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties is nooit grappig
* Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig
* Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is nooit grappig
* Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig
* Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig
* Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt, is nooit grappig
* Een presentator die zijn geweer presenteert, is nooit grappig
* Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen, is nooit grappig
* Een slager zijn in hart en nieren, is nooit grappig
* Een smurf die een blauwtje loopt, is nooit grappig
* Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig
* Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig
* Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig
* Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is nooit grappig
* Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is nooit grappig
* Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is nooit grappig
* Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
* Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is nooit grappig
* Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig
* Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen, is nooit grappig
* Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is nooit grappig
* Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
* Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig
* Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig
* Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig
* Een wegatlas die je niet kunt vinden, is nooit grappig
* Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
* Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig
* Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is nooit grappig
* In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is nooit grappig
* In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig
* In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig
* Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig
* Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is nooit grappig
* Je klote voelen in een homobar is nooit grappig
* Luier dan een pamper zijn, is nooit grappig
* Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig
* Niet in een pashokje passen, is nooit grappig
* Pinokkio in de houtgreep nemen, is nooit grappig
* Sex op de TV en er daarna af vallen, is nooit grappig
* Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is nooit grappig
* Sprinkhanen plagen is nooit grappig
* Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is nooit grappig
* Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig
* Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig
* Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig
1. Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen weten over vrouwen.
2. Hoeveel mannen heb je nodig om een knoop aan te naaien?
Eén, want mannen naaien alles.
3. Hoe neemt een man een bubbelbad?
Hij eet eerst bruine bonen.
4. Waarom wrijven vrouwen in hun ogen als ze 's morgens wakker worden?
Omdat ze geen ballen hebben om aan te krabben.
5. Wat is voorspel voor een man?
Een halfuur bedelen.
6. Hoe weet je dat een man seksueel opgewonden is?
Hij ademt.
7. Wat is het verschil tussen mannen en fruit?
Fruit wordt rijp.
8. Hoe kan je zien dat een man gelukkig is?
Wie kan dat wat schelen.
9. Hoeveel mannen heb je nodig om een rol WC-papier te vervangen?
Niemand weet het... want het is nog nooit gebeurd.
10. Wat is de overeenkomst tussen mannen en parkeerplaatsen?
De beste zijn al bezet, en die nog over zijn, zijn voor gehandicapten.
11. Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden?
Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen.
12. Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET belde naar huis.
13. Wat is een 7-gangenmenu voor een man?
Een hot-dog en een pak met zes flesjes bier.
14. Waarom zit er een gaatje in de penis van een man?
Om zijn hersens te kunnen verluchten.
15. Hoe kan je je man van de verdrinkingsdood redden?
Door je voet van zijn kop te halen.
16. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
17. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV.
18. Waarom bestaan mannen?
Vibrators kunnen geen gras maaien
19. Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
Een gerucht
20. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol dikke gelukkige vrouwen.
21. Wat wil je tijdens goede seks nooit horen?
"Schat, ik ben thuis!"
22. Waarom hebben mannen geen midlife-crisis?
Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.
23. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Dan heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.
24. Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?
De kroeg vindt een man blindelings.
25. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.
26. Wat hebben UFO's en intelligente mannen gemeen?
Iedereen praat erover, maar niemand heeft er ooit één gezien.
27. Wat is het verschil tussen een man en kanker?
Kanker evolueert.
28. Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis?
Een gevangenis heeft grijze cellen.
29. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen, ze werken allebei op de zenuwen.
30. Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?
Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en hoelang het zal duren.
31. Waarom kunnen mannen hun gevoelens zo goed verbergen?
Ze hebben er geen.
32. Wat is het verschil tussen een man en Bigfoot?
De ene is bedekt met haren en stinkt verschrikkelijk, en de andere heeft grote voeten.
33. Waarom koken mannen thuis nooit?
Tot op heden is er nog geen biefstuk uitgevonden dat in de toaster past.
34. Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt?
Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen.
35. Wat is voor een vrouw de gemakkelijkste manier om 80kg vet te verliezen?
Scheiden.
36. Waarom maken mannen zo moeilijk oogkontakt?
Borsten hebben geen ogen.
37. Waarom zijn mannen zo gelukkig?
Omdat onwetendheid een zegen is.
38. Waarom dragen mannen een stropdas?
Dat ziet er minder idioot uit als een leiband.
39. Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?
Omdat het een grote nul is met een klein staartje.
40. Wanneer is een man 50 eurocent waard?
Als hij een karretje van den Aldi voor zich uit duwt.
41. Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten?
Omdat ze de weg niet willen vragen.
42. Waarom hebben vrouwen geen mannenhersenen?
Omdat ze geen penis hebben om ze in te stoppen.
43. Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen?
In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de
mannen die er mee spelen.
44. Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden?
Omdat ze op cocktail-party's niet aan de vrouwen hun benen zouden beginnen likken.
45. Waarom heeft een man een zuiver geweten?
Omdat het nog nooit gebruikt is.
46. Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw?
Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.
47. Waarom zijn mannen als reklamespots?
Je kan er geen woord van ze geloven, en na 60 sekonden is de pret
voorbij.
48. Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens ze een vrouw in bikini zien.
49. Hoe noem je een man met maar één hersenhelft?
Getalenteerd.
50. Hoe sorteren mannen de was?
Vuil en vuil maar draagbaar.
51. Een vrouw van 35 denkt aan kinderen krijgen. Waaraan denkt een man van 35?
Aan uitgaan met kinderen.
52. Wat moet je een man geven die alles heeft?
Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.
53. Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren?
Om het snurken te stoppen nog voor het begint.
54. Hoe merk je dat een man toekomstplannen heeft?
Hij koopt 2 bakken bier in plaats van 1.
55. Wat is het verschil tussen een vrijgezellenbar en een circus?
In het circus praten de clowns niet.
56. Wat doet mannen achter vrouwen lopen waar ze nooit mee zullen trouwen?
Hetzelfde dat honden achter auto's doet lopen waar ze nooit mee zullen rijden.
57. Wat doe je met een man die denkt dat hij een gave van God is?
Inruilen.
58. Waarom houden mannen van knappe vrouwen?
Tegengestelde polen trekken elkaar aan.
59. Waarom zijn mannen als grasmachines?
Je moet veel moeite doen om ze in gang te krijgen. Ze verspreiden een enorme stank en de helft van de tijd werken ze niet.
60. Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.
61. Wat moet je doen als je vriend wegloopt?
De deur dichtdoen.
62. Waarom mag je mannenhersenen nooit alleen laten?
Ze zijn te klein, ze zouden kunnen verloren lopen.
63. Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.
64. Hoeveel mannen heb je nodig om de slaapkamer te behangen?
Drie, als je ze dun snijdt.
65. Waarom trouwen mannen?
Omdat ze dan hun bierbuik niet meer moeten intrekken.
66. Hoe doe je een man sit-ups doen?
Steek de afstandsbediening tussen zijn tenen.
67. Waarom zijn grappen over vrouwen zo kort?
Omdat mannen ze zouden kunnen onthouden.
68. Wat hebben veel mannen in een vrijgezellenbar met elkaar gemeen?
Ze zijn getrouwd.
69. Waarom kopen mannen elektrische grasmaaiers?
Omdat ze dan gemakkelijker hun weg terug naar huis vinden.
70. Waarom zijn gehuwde vrouwen dikker dan ongehuwde?
Ongehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in de koelkast ligt en gaan naar bed.
Gehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed ligt en gaan naar de koelkast.
71. Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn?
Omdat hij de weg niet wou vragen.
72. Wat hebben bankrekeningen en mannen gemeen?
Zonder veel geld brengen ze niets op.
73. Wat is de overeenkomst tussen mannen en chocolade?
Ze zijn zoet en blijven aan uw billen plakken.
74. Wat is de overeenkomst tussen mannen en koffie?
De beste is sterk en warm, en houdt u de hele nacht wakker.
75. Wat hebben mannen gemeen met computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.
76. Wat is de overeenkomst tussen een man en een thermosfles?
Als je er bier in giet kan je ze overal mee naartoe nemen.
77. Wat hebben mannen en kopieermachines gemeen?
Je hebt ze nodig voor reproduktie, en dat is het dan ook.
78. Wat hebben mannen en krulijzers gemeen?
Als ze heet staan zitten ze in je haar.
79. Wat hebben mannen en horoscopen gemeen?
Ze zeggen altijd wat je moet doen, maar zijn meestal verkeerd.
80. Wat is de overeenkomst tussen mannen en make-up?
Bij de eerste tekenen van emotie verdwijnen ze.
81. Waarom zijn mannen als onderleggers?
Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.
82. Wat hebben mannen en motorhelmen gemeen?
Ze zijn nuttig in een noodgeval, maar voor de rest zien ze er maar stom uit.
83. Wat hebben mannen gemeen met mini-rokjes?
Als je niet oplet kruipen ze langs je benen omhoog
AVONDCURSUS VOOR MANNEN
Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren.
De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
DAG 1
HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER?
Stappenplan en diavoorstelling.
TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie.
VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER?
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)
IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator.
DE AFSTANDSBEDIENING?
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen.
HOE KAN JE DINGEN VINDEN?
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen. Open forum.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
DAG 2
LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel.
BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE?
PowerPoint presentatie
ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN?
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde.
DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts.
BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER?
Praktijkles en rollenspel.
HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN?
Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken.
BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT?
Neem agenda / PDA mee naar de cursus.
LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT?
Persoonlijke begeleiding mogelijk.
--> 
